近日,我參加了妻子所在的醫(yī)院組織的一次讀書會(huì)活動(dòng)。大家一起研讀了《非暴力溝通》的書,作者是馬歇爾·盧森堡博士,是一位全球著名的非暴力溝通專家。細(xì)細(xì)品讀該書,感覺(jué)無(wú)論對(duì)于工作還是生活,特別是對(duì)我這樣剛成婚、對(duì)夫妻相處之道還很陌生的人,感覺(jué)受益匪淺。
什么是“非暴力溝通”呢?它是指在溝通不暢之時(shí),雙方用更平和的方式進(jìn)行溝通。在我看來(lái),從大處講,是用“情”感召對(duì)方,從小處講,是講究“講話方式”,雙方在充分溝通下解決問(wèn)題。按照書中所指,“非暴力溝通”有四個(gè)要素,分別是“觀察”、“感受”、“需要”與“請(qǐng)求”,四者構(gòu)成了“非暴力溝通”。
“觀察”,觀察容易和評(píng)論混淆。在非暴力溝通中,不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論,而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō),不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō),觀察他人及其行為,而不評(píng)判指責(zé),或以其他方式進(jìn)行分析,是難以做到的。例如,“周某某今天在辦公室工作了10個(gè)小時(shí)以上”,而不是說(shuō)“周某某工作時(shí)間太長(zhǎng)了”;“陳某某這周和我聊三次天,每次都說(shuō)別人不尊重他”,而不是說(shuō)“陳某某在和我聊天的時(shí)候總是愛(ài)發(fā)牢騷”。通過(guò)這兩個(gè)例子可以看出,觀察就是描述客觀事實(shí)而不作任何帶有自己主觀意識(shí)的評(píng)論,這也是非暴力溝通的第一步。
其次是“感受”,感受容易與想法混淆。例如:“我覺(jué)得我上次歌詠比賽沒(méi)唱好”,這是一個(gè)想法,感受的說(shuō)法應(yīng)該說(shuō)“上次歌詠比賽我沒(méi)唱好,我有些失落”,在表達(dá)感受的時(shí)候,要多用“認(rèn)為”,而不要用“覺(jué)得”,在書中,作者羅列了一系列表達(dá)感受的詞匯表,感興趣的朋友可以深入研究。
再者就是“需要”。需要和感受之間的關(guān)系很緊密,發(fā)言者說(shuō)出的需要是因自己的感受才引出需要。在生活中,大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度考慮問(wèn)題,在不合心意的時(shí)候,我們傾向于別人有什么錯(cuò)。例如“你沒(méi)把飯吃完,媽媽感到失望”、“你沒(méi)把飯吃完,媽媽感到失望,因?yàn)閶寢屜M隳芙】党砷L(zhǎng)”,對(duì)比這兩個(gè)句子,前一句,發(fā)言者只是對(duì)他人提出了批評(píng),沒(méi)有表達(dá)自己的需要,而后一句表達(dá),則有助于雙方接受,馬歇爾·盧森堡博士結(jié)合他長(zhǎng)期以來(lái)經(jīng)驗(yàn)談到,一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰,而不指?zé)對(duì)方,他們就有可能找到辦法來(lái)滿足雙方的需要。
最后就是“請(qǐng)求”。請(qǐng)求是非暴力溝通最重要一個(gè)元素。在表達(dá)了觀察、感受和需要之后,我們要提出具體的請(qǐng)求。一方面,要明確談話的目的,如果我們不清楚自己想要什么,就很可能會(huì)使用抽象的語(yǔ)言,請(qǐng)求就不夠具體,會(huì)導(dǎo)致對(duì)方很困惑,不知道我們到底要什么,這樣的談話通常是無(wú)效的,對(duì)方無(wú)法理解你,也自然無(wú)法回應(yīng)你的請(qǐng)求。另一方面,在表達(dá)請(qǐng)求時(shí),要避免使用命令的口吻,不要讓對(duì)方覺(jué)得是在強(qiáng)迫他做某件事,避免他們心理認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們,而導(dǎo)致他們不太想滿足我們的愿望。
以上就是“非暴力溝通”的主要內(nèi)容及本人對(duì)其理解。樂(lè)意接受這種溝通方式的朋友,可將上述“四個(gè)元素”寫在手上,勤加練習(xí),想必對(duì)工作乃至生活都會(huì)大有用處。以我為例,在婚前,自認(rèn)為脾氣不臭、溝通還行,但婚后,有甜蜜更有摩擦,有時(shí)感到還很憋屈,相信在溝通技巧提升后,生活更會(huì)幸福美滿。